To aqui em casa, de pijama. É domingo de manhã. Como não tenho nada pra fazer, resolvi premiar as coisas que mais me irritam.
Categoria: Apresentador
Medalha de Ouro: Faustão
Não aguento a voz dele, as camisas dele, o programa dele, as dançarinas dele, os quadros dele, a chamada do programa dele. Eu tenho vontade de arrancar minha cabeça fora só de ouvir de longe alguém assistindo ao Faustão.
Medalha de Prata: Datena
Bem naquela hora chatinha do dia, que você só ta esperando o jantar, você liga a TV pra relaxar. Quem aparece? O brucutu do Datena fazendo alarde e berrando como se fosse consertar o mundo. Fazendo tempestade em copo d'agua. Respiro fundo pra não chorar.
Medalha de Prata: Galvão Bueno
Não suporto o Galvão falando merda. Em qualquer ocasião. Cala a boca, Galvão!
Menção Honrosa: Nelson Rubens
Okei, okei!
Categoria: Coisas da TV
Medalha de Ouro: Formula 1
Eu fico desconcertada ao acordar num domingo, tipo hoje, e ouvir o som irritante da fórmula 1. Aquele barulho que parece uma nuvem de pernilongos gigante dando voltas. Agravante: Galvão Bueno falando merda. Formula 1 também empata com futebolzinho da tarde no domingo.
Medalha de Prata: Repórteres
Não sei quem fala pra eles ou se está escrito na Cartilha do Repórter, falar gritado, com sotaque estranho e dando a pausadinha no fim. Não se salva um. Destaque: Délis Ortiz. Além da voz irritante, o assunto dela é sempre o mais chato: política.
Medalha de Bronze: Palmirinha
Eu já tentei assitir ao programa da Palmirinha uma série de vezes. Mas a cada 5 minutos ela interrompe para fazer merchandising. Pior: fica conversando com o ponto assuntos nada a ver com a receita. Agravante: aquele bonequinho estúpido que eu não faço a menor questão de saber o nome.
Menção Honrosa 1: Jornal Nacional
Meu problema não é com os apresentadores. É a enchurrada de manchetes no começo do jornal com aquela musiquinha atrás tocando sem parar. Só desgraça. A musiquinha já é algo chato, atrás das desgraças, piora. Eu fico deprimida.
Menção Honrosa 2: Comercial das Casas Bahia e Magazine Luisa
Não tenho nem o que falar. Assistir a um desses comerciais até o fim, sem mudar de canal ou tirar o som, para mim é impossível. Coisa difícil mesmo, nunca cheguei ao fim.
Categoria: Cotidiano
Medalha de Ouro: Rico Folgado
Para você que tem uma SUV preta, chapa com numerinho combinando, dirige como se você fosse o único motorista de São Paulo, pára da fila dupla e que se foda, não dá seta pra lugar nenhum, não dá passagem pra ninguém, e te olha como se você fosse um micróbio, parabéns. Você ganhou a medalha de ouro de filho da puta irritante.
Medalha de Prata: Perua folgada no supermercado
Ela vai fazer compras perfumada, arrumada, bolsinha de griffe, sapatinho de griffe, relógio caro e escovão no cabelo. Larga o carrinho no caixa e vai "terminar" de fazer as compras parando toda a fila. Meu amor, a medalha de prata de cretina sem-noção vai pra você.
Medalha de Bronze: Telemarketing
Eu sei que deveria estar em primeiro lugar, mas a coisa tem se amenizado. Isso não significa que sumiu de vez. Enquanto existir, tá aqui a medalha. Se me acordar de manhã, vai ouvir palavrão.
Menção Honrosa 1: Número Privado
Eu tenho identificador de chamadas pra saber quem está chamando. Quando é número privado não atendo só de raiva.
Menção Honrosa 2: A Rádio Eldorado
Eu nem me dou ao trabalho de ouvir rádio, mas às vezes acontece. Me recuso a passar pela Jovem Pan, Transamérica, Metropolitana e Energia. Geralmente passeio entre Aplha FM, Antena 1 e Kiss. Mas a Eldorado sempre me surpreende. Sabe aquele CD que você comprou, que tem aquela UNICA musica que você não escuta porque é chata pra caralho? É ESSA música que a Eldorado coloca pra tocar. Será que eles têm pena da faixa? Ô dó...
Categoria: Serviços
Medalha de Ouro: Submarino
O serviço de entregas do submarino já me deixou na mão algumas vezes. E em uma dessas vezes, tive que ouvir que "o rapaz está perdido, senhora". Ah, vão se foder.
Medalha de Prata: Balcão de Pipoca do Cinemark Iguatemi
Nunca vi uma fila andar tão devagar. Em parte é culpa dos funcionários que têm que fazer tudo: atender, cobrar, servir e sorrir. É muita coisa pra uma pessoa só. E também em parte pelos paspalhos que estão na fila há 10 minutos e esperam chegar na boca do balcão pra colocar a mãozinha na testa e decidir o que querem comer.
Medalha de Bronze: Galeto's
Uma vez eu perdi a vontade de viver no Galeto's. Pedi um frango grelhado com uma salada de tomates. Depois de 45 minutos chega o frango meio frio e um tomate cortado em 4. Leram bem? Um tomate cortado em 4. Isso pra mim está a anos-luz de ser salada de tomate. Comi porque ia desmaiar de fome. Nunca mais coloquei os pés no Galeto's.
Menção Honrosa: MacDonald's
Eu queria comer nuggets. Pedi 6, mas agora só tem de 4 ou 10. Então ou você passa fome ou se empanturra. Molho pra 4 nuggets, só comprando. Pra 10, vem um só. Um Big Tasty custa 10 reais. Eu quero que o MacDonald's exploda. Um por um. No mundo todo, simultaneamente.
Categoria: Revistas
Medalha de Ouro: Revista Caras
Usam Clã pra qualquer tipo de família. Herdeiro pra qualquer nenê que nasce. Boda pra qualquer casamento. Dizem que a pessoa tá ótima quando tá péssima. Usam demais a Angelita Feijó e o casal Celso Filho e Eliane Mickely na Disney, em festinhas, da Disney de novo e em mais festinhas. Caras é pra ler sem se preocupar em absover algo de útil. Ame-a ou queime-a.
Medalha de Prata: Revista Nova
Se a mulher que lê nova ainda não aprendeu a enlouquecer seu homem, ter corpo de deusa, ter orgasmos multiplos o tempo todo, ter sucesso na carreira, ser potranca-fashion-chique-descolada...minha filha, desista. Há anos esse manual de mulher maravilha diz a mesma coisa. Se você não aprendeu nada até agora, tá na hora de você assinar outra revista. Qualquer uma.
Medalha de Bronze: Revista Veja
Metade da revista é composta de propagandas. Carro, celular, banco e operadora. Parece que eu vejo a mesma revista há anos. As reportagens quando são boas, são muito boas. O terraço paulistano na veja São Paulo parece coluna social que pagaram pra aparecer. Não precisava...
Categoria: Informática
Medalha de Ouro: Tela azul do Windows
Eu não uso PC há muito tempo, mas eu me lembro de ser tomada por um desespero modelo grande quando essa tela aparecia. Geralmente eu perdia tudo que tava fazendo, mas isso não é novidade pra ninguém. É trauma mesmo.
Medalha de Prata: Bolinha colorida do Mac
Como eu sou boazinha, apesar de ser usuária doente do Mac, vou deixar aqui minha queixa sobre a bolinha colorida. O Mac é um computador educado: avisa quando vai te deixar com o cu na mão. Gira aquela bolinha colorida e você que se vire pra tentar salvar algo. Acontece com menos frequencia que os paus do PC, mas quando vem, chega chegando.
Medalha de Bronze: Pen Drive da Sony
40 minutos pra transferir um arquivo de 100MB. Nem preciso falar mais nada.
Categoria: Beleza
Medalha de Ouro: Gloss no Cabelo
Antes de sair de casa, você passa aquela camada gerenosa de gloss nos lábios. Bate um vento e seu cabelo gruda na boca e faz aquele risco no rosto. Impagável.
Medalha de Prata: Sutiã Aparecendo
Não importa o que você faça: a alça vai aparecer. Existe uma fita colante americana que resolve este problema: você cola na roupa, ela cola na alça do sutiã e você fica tranquila. Vai ver que esse é o segredo daquela sua amiga que vira do avesso dançando e nada sai do lugar.
Medalha de Bronze: Rimel e Espirro
Por algum motivo desconhecido, toda vez que eu passo rimel nos cílios, dali a 20 segundos eu espirro. Não passei perfume, não respirei ar frio nem poeira. É só contar: 20 segundos depois daquela camada generosa de rimel preto, ATCHIM. Que beleza...aqueles risquinhos pretos na maquiagem que você acabou de fazer. Resolvi esse problema segurando meus olhos abertos quando vou espirrar. Estranho, mas funciona.
Menção Honrosa: Escova e Calor
Cabelo escovado, a pessoa sai de casa. Anda meio quarteirão num dia quente, fudeu a escova. Fora aquele suorzinho que aparece na testa em 2 minutos. Pra quem sua muito, tipo eu, escova só no inverno. No resto do ano, rabo-de-cavalo esticado e com spray no topo.
Por enquanto é isso. Hoje eu tô irritada.
