Mas preste atenção nestas dicas muito importantes pra manter o encanto do "começo-de-namoro".
Os três primeiros meses de namoro na vida de uma mulher são importantíssimos. É nesse período que uma garota esperta tem que se certificar que o namorado em questão será mantido em seu devido posto pelos próximos meses.
No "começo-de-namoro" tudo é lindo. E você é linda e perfeita aos olhos do seu amado. Mas nós sabemos que isso não é verdade.
Por que? Vejamos...
Mulher peida, arrota, fica com o cabelo desgrenhado e amarrotado depois que venta, chove e faz calor, acorda com olheiras, tem espinhas, tem CC, tem bafo, tem chulé.
Mulher é um mamífero do sexo feminino que tem todas as funções orgânicas que o homem. Só que você não quer que ele descubra isso no "começo-de-namoro".
Então para que tudo dê certo, e você consiga passar ilesa por esses três primeiros meses e causar uma boa impressão, aí vai o ABC da mulher-deusa-sílfide-perfeita-e-feita-pra-casar.
1. Em um restaurante NUNCA peça NADA que tenha gás. Você vai arrotar o jantar inteiro. Vai ficar com aquela cara torta de quem tá sentindo que o gás tá subindo. Cara de brontossauro. Não, amiga...gás, nunca. Peça água mineral.
2. Cuidado com o que tem na comida. Não coma nada que tenha alho, cebola ou gorgonzola. Beijos de começo de namoro costumam ser românticos e demorados. Então faça um favor a si mesma e coma coisas que não vão te deixar com bafo de onça. Se tiver salsinha na comida é sinal vermelho. Ela vai se alojar no dente da frente. E o alho em excesso vai te deixar com cheiro de quarta-feira Extra.
3. Ainda sobre a comida. Feijão, repolho e ovo estão PRO-I-BI-DOS. Você não pode virar uma panela de pressão ambulante. Se acontecer de um punzinho querer escapar, se estiver andando, saia correndo na frente dele e invente uma desculpa. Seja criativa. Nunca peide ao lado do namorado.
4. Bebida alcóolica só pode ser consumida em doses mínimas. Uma taça e acabou. Mulher bêbada e tonta só fala merda, dá vexame, faz cagada e comete foras. Não, não e não. Aquela tacinha de champagne é suficiente pra fazer o brinde antes de uma noite romântica.
5. Tenha certeza que seu desodorante é mesmo eficiente. Nada pior do que cheiro de pizza de aliche debaixo do seu braço. Não é romântico. Lembre-se que você é uma Ninfa perfumada sob qualquer circunstância. Elemento obrigatório na bolsa é um desodorante extra.
6. Perfume sempre os lugares mais estratégicos do seu corpo. Mas use um perfume bom, e que ele goste. Vale levar um vidrinho com você, caso queira reforçar um pouco. Mas POUCOOOOO.
7. Hálito fresco é fundamental. Balinha de hortelã, sprayzinho, pasta de dente. Se vira menina. Só não pode ficar com bafão. Na bolsa, óbvio, sempre um salva-hálito de sua preferência.
8. Se você tem cachos e ele não sabe, evite as situações onde seu cabelo pode voltar ao normal. Se isso acontecer, tenha sempre uma chapinha na bolsa ou um elástico. Ou um secador. Ou um vidro de spray, sei lá. Ou então apresente seus cachos da melhor maneira possível e veja a reação.
9. Nenhum homem gosta de arame-farpado. Portanto, DEPILE-SE. Vale cera, Veet, gilete, epilady...qualquer coisa que arranque as toras da sua perna e aquela selva amazônica da sua virilha. A depilação íntima pode ser feita em salão. Seja esperta, faça sempre na sexta feira, se você costuma ficar pelada durante o final de semana. Vale também para aquela droga de buço que insiste em nascer na gente. Arranca fora já!
10. Em hipótese alguma demonstre sinais de TPM. Tome um Frontal, Valium, Maracujina... mas nada de escândalo, chororô ou surtos.
11. Aprenda a fazer uma massinha ao sugo. Se você não sabe cozinhar, TEM que implantar no cérebro dele que você pode sim, fazer uma comidinha gostosa. Mas ele não pode acostumar, senão os jantares de sábado em restaurantes descolados se acabarão como que num passe de mágica.
12. Vá assistir filme de tiro-porrada-e-cacetada com cara de quem está fazendo algo bárbaro. Seu namorado tem que ter a ilusão de que você é uma companheira perfeita pra todas as horas. Com o passar do tempo, vá introduzindo outras opções de filmes. Mas no primeiro trimestre, se prepare pra ver o Stallone, o Denzel, o Swartzenegger, e o Bruce. Se joga.
13. Ajoelhou, tem que rezar. É tudo que tenho a dizer a respeito de momentos íntimos.
14. Seja simpática com todos da família dele. Conquiste o sogro falando de futebol, fale de culinária com a sogra. Se ele tiver irmãos e irmãs, se ofereça pra fazer os trabalhos de faculdade deles e sempre dê carona quando estiverem bêbados. Lembre-se que você era a santa que a família estava esperando para salvar o filho do mau caminho.
15. Nunca, jamais, em hipótese alguma fale que o Rodrigo Santoro é bonito. Pra você, só existe ele. Esqueça o Brad Pitt e os outros que estão grudados na parede do seu quarto.
16. Se em algum momento você precisar ir ao banheiro fazer cocô, fuja. Pegue um táxi, vá pra outro lugar, despiste. Se você estiver viajando com seu amado, vai ter que dividir o banheiro. Como todo mundo tem hora pra cagar, regule seu intestino pras 4 da manhã. Ele ainda vai estar dormindo e vai achar que foi um sonho aquele barulho no banheiro. Ele não pode saber que você é uma pessoa que faz cocô. Se for uma emergência, use o banheiro e em seguida entre num banho bem demorado....mesmo as 3 da tarde, hora nada a ver, "deu vontade de tomar banho, ué!"
17. Lave o pé no banho. Pra quem não lava ou esquece de vez em quando, vai ter que entrar na listinha de afazeres debaixo do chuveiro. Chulé não combina com deusa.
18. Se forem dormir na mesma cama, acorde 15 minutos antes dele pra lavar o rosto, escovar os dentes e dar um jeito no cabelo. Assim, quando ele acordar, vai achar linda sua cara de anjo...lépida e refrescante. Coisa mais linda quando acorda. Capa de revista.
19. Não assoe o nariz na frente dele. Não espirre. Não tussa. Não dê risada como se fosse uma pomba-gira. Não o deixe esperando no carro. Não troque de absorvente no banheiro da casa dele. Não atenda o celular e mude de ambiente. Não faça piadas com NENHUMA parte do corpo dele.
20. Não fale palavrão em hipótese nenhuma. Use "caramba", "droga" e "puxa vida" como se fosse um mantra. Não revele para ele o seu repertório de palavras de baixo calão. Não há nada pior que uma mulher que fale palavrões. É feio, deselegante e não combina com santa-deusa-Lady Di.
21. Aposente momentaneamente o seu pijama de carneirinhos. Camisola sexy serve para, além de passar frio e enrolar no seu pescoço, criar uma ilusão de que uma mulher dorme ao lado dele, e não uma fedelha que gosta fazer naninha agarrada no ursinho de pelúcia.
22. Jogue no lixo aquela calcinha bege.
Por enquanto é isso, amiga que me lê.
Lembre-se...passados os três primeiros meses, você terá garantido um longo namoro pela frente. Vai poder até palitar os dentes depois do churrasco que ele será seu pra sempre.
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