Eu no "1 Contra 100" especial Anos 80

O que uma mulher quer dizer com...

Os homens vivem reclamando que não entendem as mulheres.

Mas é tudo muito fácil. Basta entender o que está por trás das coisas que nós dizemos.

Para cada frase falada por uma mulher, existe uma explicação oculta, que hoje eu vou revelar.

Frase: Que bonitinho seu carro!

Significado: Você é pobre, né?

Frase: Cortou o cabelo?

Significado: Seu cabelo está mas estranho que o normal.

Frase: Estou com um pouco de fome, vamos comer algo?

Significado: Quero ir jantar no Fasano.

Frase: Está passando um filme ótimo no cinema.

Significado: Leve-me ao cinema e pague a minha entrada.

Frase: Sua mãe é muito simpática.

Significado: Vou odiar a bruxa da sua mãe para sempre.

Frase: Estou com um pouco de sono.

Significado: Não chega perto de mim.

Frase: Estou com um pouco de dor de cabeça.

Significado: Não chega perto de mim.

Frase: Estou morta hoje.

Significado: Não chega perto de mim.

Frase: Presente de aniversário? Ah, quero qualquer coisa!

Significado: Quero jóias. Se me der eletrodoméstico, arranco sua cabeça.

Frase: Foi demorada essa sua reunião né?

Significado: Se estiver me traindo, corto seu pinto e jogo pela janela.

Frase: Isso faz cócegas.

Significado: Pare imediatamente.

Frase: Vou ao shopping fazer compras.

Significado: Vamos ao shopping fazer compras.

Frase: A música está alta aqui né?

Significado: Quero ir embora pra casa. Agora.

Frase: Bonitinho seu apartamento!

Significado: Seu apartamento é um buraco negro bagunçado e fedido.

Frase: Me liga amanhã então.

Significado: Não me ligue nunca.

Frase: Hoje não posso, tenho um compromisso.

Significado: Vou sair com um cara mais bonito e mais rico que você.

Frase: Nunca fui a um Motel.

Significado: PALHAAAAÇO!

Viram, rapazes?

Muito fácil entender o que estamos querendo dizer.

Coisas a serem evitadas nos primeiros meses de um namoro

Pois é gata. Você tá namorando. Bom pra você, viu?

Mas preste atenção nestas dicas muito importantes pra manter o encanto do "começo-de-namoro".

Os três primeiros meses de namoro na vida de uma mulher são importantíssimos. É nesse período que uma garota esperta tem que se certificar que o namorado em questão será mantido em seu devido posto pelos próximos meses.

No "começo-de-namoro" tudo é lindo. E você é linda e perfeita aos olhos do seu amado. Mas nós sabemos que isso não é verdade.

Por que? Vejamos...

Mulher peida, arrota, fica com o cabelo desgrenhado e amarrotado depois que venta, chove e faz calor, acorda com olheiras, tem espinhas, tem CC, tem bafo, tem chulé.

Mulher é um mamífero do sexo feminino que tem todas as funções orgânicas que o homem. Só que você não quer que ele descubra isso no "começo-de-namoro".

Então para que tudo dê certo, e você consiga passar ilesa por esses três primeiros meses e causar uma boa impressão, aí vai o ABC da mulher-deusa-sílfide-perfeita-e-feita-pra-casar.

1. Em um restaurante NUNCA peça NADA que tenha gás. Você vai arrotar o jantar inteiro. Vai ficar com aquela cara torta de quem tá sentindo que o gás tá subindo. Cara de brontossauro. Não, amiga...gás, nunca. Peça água mineral.

2. Cuidado com o que tem na comida. Não coma nada que tenha alho, cebola ou gorgonzola. Beijos de começo de namoro costumam ser românticos e demorados. Então faça um favor a si mesma e coma coisas que não vão te deixar com bafo de onça. Se tiver salsinha na comida é sinal vermelho. Ela vai se alojar no dente da frente. E o alho em excesso vai te deixar com cheiro de quarta-feira Extra.

3. Ainda sobre a comida. Feijão, repolho e ovo estão PRO-I-BI-DOS. Você não pode virar uma panela de pressão ambulante. Se acontecer de um punzinho querer escapar, se estiver andando, saia correndo na frente dele e invente uma desculpa. Seja criativa. Nunca peide ao lado do namorado.

4. Bebida alcóolica só pode ser consumida em doses mínimas. Uma taça e acabou. Mulher bêbada e tonta só fala merda, dá vexame, faz cagada e comete foras. Não, não e não. Aquela tacinha de champagne é suficiente pra fazer o brinde antes de uma noite romântica.

5. Tenha certeza que seu desodorante é mesmo eficiente. Nada pior do que cheiro de pizza de aliche debaixo do seu braço. Não é romântico. Lembre-se que você é uma Ninfa perfumada sob qualquer circunstância. Elemento obrigatório na bolsa é um desodorante extra.

6. Perfume sempre os lugares mais estratégicos do seu corpo. Mas use um perfume bom, e que ele goste. Vale levar um vidrinho com você, caso queira reforçar um pouco. Mas POUCOOOOO.

7. Hálito fresco é fundamental. Balinha de hortelã, sprayzinho, pasta de dente. Se vira menina. Só não pode ficar com bafão. Na bolsa, óbvio, sempre um salva-hálito de sua preferência.

8. Se você tem cachos e ele não sabe, evite as situações onde seu cabelo pode voltar ao normal. Se isso acontecer, tenha sempre uma chapinha na bolsa ou um elástico. Ou um secador. Ou um vidro de spray, sei lá. Ou então apresente seus cachos da melhor maneira possível e veja a reação.

9. Nenhum homem gosta de arame-farpado. Portanto, DEPILE-SE. Vale cera, Veet, gilete, epilady...qualquer coisa que arranque as toras da sua perna e aquela selva amazônica da sua virilha. A depilação íntima pode ser feita em salão. Seja esperta, faça sempre na sexta feira, se você costuma ficar pelada durante o final de semana. Vale também para aquela droga de buço que insiste em nascer na gente. Arranca fora já!

10. Em hipótese alguma demonstre sinais de TPM. Tome um Frontal, Valium, Maracujina... mas nada de escândalo, chororô ou surtos.

11. Aprenda a fazer uma massinha ao sugo. Se você não sabe cozinhar, TEM que implantar no cérebro dele que você pode sim, fazer uma comidinha gostosa. Mas ele não pode acostumar, senão os jantares de sábado em restaurantes descolados se acabarão como que num passe de mágica.

12. Vá assistir filme de tiro-porrada-e-cacetada com cara de quem está fazendo algo bárbaro. Seu namorado tem que ter a ilusão de que você é uma companheira perfeita pra todas as horas. Com o passar do tempo, vá introduzindo outras opções de filmes. Mas no primeiro trimestre, se prepare pra ver o Stallone, o Denzel, o Swartzenegger, e o Bruce. Se joga.

13. Ajoelhou, tem que rezar. É tudo que tenho a dizer a respeito de momentos íntimos.

14. Seja simpática com todos da família dele. Conquiste o sogro falando de futebol, fale de culinária com a sogra. Se ele tiver irmãos e irmãs, se ofereça pra fazer os trabalhos de faculdade deles e sempre dê carona quando estiverem bêbados. Lembre-se que você era a santa que a família estava esperando para salvar o filho do mau caminho.

15. Nunca, jamais, em hipótese alguma fale que o Rodrigo Santoro é bonito. Pra você, só existe ele. Esqueça o Brad Pitt e os outros que estão grudados na parede do seu quarto.

16. Se em algum momento você precisar ir ao banheiro fazer cocô, fuja. Pegue um táxi, vá pra outro lugar, despiste. Se você estiver viajando com seu amado, vai ter que dividir o banheiro. Como todo mundo tem hora pra cagar, regule seu intestino pras 4 da manhã. Ele ainda vai estar dormindo e vai achar que foi um sonho aquele barulho no banheiro. Ele não pode saber que você é uma pessoa que faz cocô. Se for uma emergência, use o banheiro e em seguida entre num banho bem demorado....mesmo as 3 da tarde, hora nada a ver, "deu vontade de tomar banho, ué!"

17. Lave o pé no banho. Pra quem não lava ou esquece de vez em quando, vai ter que entrar na listinha de afazeres debaixo do chuveiro. Chulé não combina com deusa.

18. Se forem dormir na mesma cama, acorde 15 minutos antes dele pra lavar o rosto, escovar os dentes e dar um jeito no cabelo. Assim, quando ele acordar, vai achar linda sua cara de anjo...lépida e refrescante. Coisa mais linda quando acorda. Capa de revista.

19. Não assoe o nariz na frente dele. Não espirre. Não tussa. Não dê risada como se fosse uma pomba-gira. Não o deixe esperando no carro. Não troque de absorvente no banheiro da casa dele. Não atenda o celular e mude de ambiente. Não faça piadas com NENHUMA parte do corpo dele.

20. Não fale palavrão em hipótese nenhuma. Use "caramba", "droga" e "puxa vida" como se fosse um mantra. Não revele para ele o seu repertório de palavras de baixo calão. Não há nada pior que uma mulher que fale palavrões. É feio, deselegante e não combina com santa-deusa-Lady Di.

21. Aposente momentaneamente o seu pijama de carneirinhos. Camisola sexy serve para, além de passar frio e enrolar no seu pescoço, criar uma ilusão de que uma mulher dorme ao lado dele, e não uma fedelha que gosta fazer naninha agarrada no ursinho de pelúcia.

22. Jogue no lixo aquela calcinha bege.

Por enquanto é isso, amiga que me lê.

Lembre-se...passados os três primeiros meses, você terá garantido um longo namoro pela frente. Vai poder até palitar os dentes depois do churrasco que ele será seu pra sempre.

Ser "G"

Parece um palavrão, mas quando a gente fala de uma vez, sem medo de ser feliz, até que não sai tão feio assim:

- Sou gorda.

Esse é um desabafo que eu comparilho com algumas amigas minhas, e principalmente uma amiga querida que também sofre desse estado corporal que muitos abominam.

Gorda. Gordura. Peso. Corpulência. Górdis. Garota GG. Plus Size. Mamute. Barril. Baleia.

Cansei de ouvir isso. Já fui magra e sei como é. A gente foge de "ser gorda" como se fosse o diabo fugindo da cruz. Olha a gordinha na piscina e diz pra si mesma "Deus me livre de ficar assim algum dia". Mas em algum momento da vida, a banha te pega.

Isso tem vários motivos e várias explicações. O povo mal informado em geral gosta de dizer que só é gordo quem não tem vergonha na cara e força de vontade. E eu digo: vão tomar no cú.

Ser gordo é muito mais do que ser uma pessoa que come desenfreadamente.

Sempre tem uma tireóide descontrolada por trás da obesidade, ansiedade, compulsão, pré-diabetes, distúrbios alimentares, stress e milhares de outras coisas.

Então, antes de julgar um gordo, saiba um pouco mais sobre nós, esta espécie simpática e agradável que é muito mal compreendida.

Ser gordo é ter na cabeça toda a listinha do que "pode" e "não pode" comer. A gente sabe tudo que engorda, tudo que faz mal. Sabemos também que chocolate não é verdura. Mas algo é mais forte que nós, e quando vai ver...pronto: lá se foi o regime.

Ser gordo é compreender que o gordo ao lado, quando está muito quieto, está pensando no que vai jantar mais tarde. É também saber que o regime que se inicia na segunda-feira vai bem até terça à noite, quando tem promoção 2 por 1 da Domino's Pizza.

Ser gordo é sair do banho e continuar suando pela próxima meia hora. Gordo sua e tem que ter o seu momento de descanso pra parar de derreter. Deve-se dar ao gordo sempre meia hora a mais pra se arrumar. Saiba que ele está esfriando sua corpulêcia, afinal, experimentar roupas é uma espécie de ginástica.

Ser gordo é repetir sempre que está de regime. A gente recebe o olhar de piedade das outras pessoas, e já estamos acostumados. É praticamente uma função fática de linguagem:

-Tudo bem com você?

-Tudo! Tô de regime...

- Como foi seu final de semama?

- Bem! Tô de regime...

- Sabe se tem uma loja de toalhas aqui perto?

- Tem ali. Tô de regime...

- Quer bolo?

- Tô de regime...

- Tá chateada hoje? Que foi?

- Tô de regime...

- Que horas são?

- Tô de regime...

Ser gordo é lembrar que um dia a gente foi magro. Acho que foi um lapso de Deus, um erro de sistema do universo, dar a oportunidade de entrar num jeans 38 uma vez na vida e depois, nunca mais. Parece uma piada de mau gosto. Quem já foi magro e tá gordo sabe exatamente como fica lindo 30kg mais magro. Está colada na geladeira a fotografia que não deixa mentir.

Ser gordo é sentir fome o tempo todo. Aquele quentinho no estômago é como Rexona: não te abandona. É também sentir um frio absurdo quando come salada. É burlar a porção de alimento no prato colocando um "chorinho" a mais pra garantir as próximas horas de abstinência.

Ser gordo é adorar o inverno. Todo aquele frio faz a gente colocar um casaco até o pé e ficar só com a cara pra fora. Assim ninguém vê que você está sem curvas. É só um monte de casaco, afinal, tá frio.

Ser gordo é andar pelas lojas de roupas e poder comprar apenas meias.

Ser gordo é arrumar desculpa pra comer coisas proibidas o tempo todo. Aniversário. Dia chato. Dia legal. Feriado. Comemoração do início do final de semana. Afogar mágoas porque acabou o domingo. Filme bom passando na TV. Filme ruim. Trabalho de menos. Trabalho de mais. Qualquer motivo é válido pra comer besteira.

Ser gordo é viver num mundo onde tudo que é diet custa o triplo do preço. Então a gente fica gordo e pobre.

Ser gordo é tentar compreender um cérebro de magro e se perder no meio da explicação: "Eu não sinto fome. Eu não ligo pra comida. Como suuuuper pouco e já estou satisfeito. Amo salada!'

COOOOOOOMO ASSIM??????

Ser gordo é rir e sentir a barriga sacudir. É a síndrome da o Papai Noel. Riu e a barriga sacudiu? Tá gordo! Ser gordo também é ter preguiça de lavar o pé no banho e comprar sapatos de enfiar no pé. Cadarço é coisa de vidas passadas.

Ser gordo é saber que tem que fazer ginástica mas nunca, nunca conseguir arrumar tempo pra ir. Gordo tem tempo pra tudo. Menos pra ginástica.

Ser gordo é virar expert em Photoshop. A manipulação de imagens é a melhor amiga do gordo. Pelo menos ali a gente elimina quilos instantaneamente, sem sacrifício, sem passar fome.

Ser gordo é ruim mas é bom. A gente come, a gente se diverte. A gente trabalha como qualquer um. A gente ri e sofre como qualquer um. Não é crime ser gordo, mas também não é nenhum mérito. Ser gordo para alguns é um karma, para outros é um castigo.

Para mim é um estado temporário. Porque na segunda-feira eu começo meu regime.

Gente Bonita e Descolada

Acabei de dar uma busca no Google da seguinte frase: "Gente Bonita e Descolada".

Muitas coisas vieram, links para blogs, fotolog, baladas, restaurantes. Às vezes vem acompanhado de "Artistas" ou "Celebridades" .

Mas vamos entender um pouco o que é "Gente Bonita e Descolada" e o resto do mundo, que somo nós: gente feia, gente gorda, gente cansada, gente chata e gente normal.

1. Gente Bonita

Quer dizer na verdade, gente magra. Porque pensando bem, qualquer pessoa magrinha, se bem produzida, vira gente bonita. Coloca coisa boa em cima da pessoa que o resultado fica bom. Muita maquiagem, muito gel de cabelo, apliques...demora, mas acaba ficando bom. Então "Gente Bonita" eu entendo como gente magra produzida. Produção cara, em dólar.

2. Gente Descolada

Foi o magro que tentou ficar bonito mas ficou esquisito. Então pra não cair fora do meio "Gente Bonita e Descolada", o estranho, weird, freak, torto, vira descolado. Vale um cabelo azul, corrente, unha colorida. Desde que seja tudo muito caro, é descolado. Cara de quem entende de moda e culura (mas só a cara).

3. Artistas

Gente louca.

4. Celebridades

Gente magra e arrumada, que acha que é artista, parece descolado e tem cara de louco.

5. O resto

O resto infelizmente, somo nós. Sim, porque gordo arrumado não passa de outra coisa a não ser gordo arrumado. Se for um gordo muito rico e muito arrumado vira "Herdeiro".

Magro vestido de C&A ou Renner continua sendo invisível, nada, zero. Gente que não aparece na Caras, também e invisível. Se não ganhou a pulserinha VIP é melhor pegar um táxi e voltar pra casa.

Então minha gente, é melhor ser magro e rico pra frenquentar lugares onde só tem "Gente Bonita e Descolada".

Eu sinceramente, prefiro me reunir com meus amigos, que são gente normal como eu, e beber cerveja num boteco, onde o garçon me conhece pelo nome e me traz meu sanduíche preferido.

o Mito do Bolo Quente

"Não come bolo quente porque dá dor de barriga!"

Cansei de ouvir isso assim que aquele bolo quente e perfeito saía do forno. Quando a gente é criança, não discute mito. Obedece. Espera o bolo esfriar e depois come com cara de anjo obediente.

Anos depois do bolo quente, (anos depois MESMO) eu estava assando um bolo na cozinha e pensei: "Tenho que esperar esfriar pra comer".

Peraí...

Por que comida quente não dá dor de barriga? Arroz, feijão, bife, macarrão?

Pelo que eu me lembre, sempre comi comida quentinha e NUNCA me deu dor de barriga.

Por que raios uma inocente fatia de bolo quente iria me dar dor de barriga?

Desfe-se o mito quando eu tinha perto de 20 anos, assando bolo na cozinha.

Se eu comi o bolo quente?

Comi!

Onde está Wally?

Quem me achar nesta foto ganha uma latinha de Guaraná Antarctica.